10 choses que ton mari ne veut pas savoir

10 choses que ton mari ne veut pas savoir sur la grossesse 
( La photo c’est le cul que t’as pas quand t’es enceinte, remarque même quand tu l’es pas.)
  1. Les seins deviennent gros ouais. Mais les mamelons aussi, et la c’est plutôt flippant.
  2. La grossesse est souvent synonyme de gros cul, et certaines ont la malchance aussi d’avoir des hémorroïdes. Perso, je touche du bois sur le sujet. Gros cul + furoncles de fion ça commence à faire beaucoup pour une seule personne. Disons que tout de suite dit comme ça : c’est moins sexy.
  3. À partir du 5 ème mois, l’utérus et le bébé pèsent tellement sur tes organes que si tu te couches sur le dos, tu deviens une boîte à prout. Ouais, comme les boites à meuh, mais version prout. Il s’agit d’avoir un sacré contrôle de son corps dans ces cas là. Et totalement arrêter de dormir ( ou prier pour que votre mari dorme au moment où sans faire exprès vous relâchez le cul ).
  4. À la fin de la grossesse, notre utérus a multiplié sa taille initiale par 1000. Soit c’est stylé, soit c’est dégueu : ça dépend des points de vue.
  5. À partir du 6 ème mois, tu commences vraiment à galérer pour t’essuyer aux wc. Un mix de cirque du soleil et de baleine échouée. Très sexy.
  6. Parfois quand t’éternues ou que tu as un fou rire: bah tu te pisses dessus. Sexy et mouillé.
  7. Quand t’as un problème de jambes lourdes tu dois porter des bas de contentions, ouais : comme les mémés.
  8. À la fin de la grossesse, tes sécrétions vaginales commencent à sentir plus fort. « Salut chéri, oui l’odeur de sardine faisandée c’est moi. »
  9. À partir du 8ème mois, tes seins commencent à sortir du colostrum ( le pré lait pour le bébé), du coup tu peux salir tes soutifs. Ouais, en somme tout fou le camp dans ton corps.
  10. Le seul moyen que tu as de t’épiler c’est avec miroir ( ambiance je fais mon créneau au rétroviseur ). Mais en vrai, t’as juste envie de renoncer et de ressembler à une guenon en leggings.

Bonne grossesse sinon hein!

Madi

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