Tu sais que tu es enceinte (2) …

  1. Quand tu planifies tous tes trajets en fonction de tes pipis.
  2. Quand tu parles en SA et SG. C’est limite comme quand tu étais au collège et que tu savais jamais si c’était la semaine A ou la semaine B. La théorie du truc tu connais, mais la pratique t’échappe.
  3. Quand ton nombril ressemble à un putain de trou du cul.
  4. Quand ton mari fixe ( de manière non discrète ) le duvet dû hormones que tu as un peu partout.
  5. Quand tu t’imposes des principes de vie à la con du style « ne pas acheter des culottes de grossesse ». C’est le même genre de principe que les mamies qui refusent d’acheter des cannes parce que d’après elles c’est pour les vieux.
  6. Quand tu fais des folies et que tu bois une soupe le soir. En somme, tu viens de te condamner à te relever presque toutes les heures. Grande folle va.
  7. Quand tu recroises par inadvertance tes vêtements d’avant ( ceux qui ne sont pas stretch puissance 12000 ), et que tu pleures. Possiblement tu as une vision, et tu vois apparaitre un coach à l’américaine qui te hurle des COME ON à tout va. Tu vas en chier, je vais en chier. On va pleurer.
  8. Quand tu n’es pas immunisée contre la toxoplasmose et qu’on te dit que tu ne dois plus changer la litière du chat. Dans ta tête c’est le carnaval de Rio, devant ton mari tu prends une tête désolée.
  9. Quand tu as besoin qu’on t’hélitreuille pour sortir du canapé.
  10. Quand tu vois une fille manger du saumon fumé ( interdit alimentaire ) et que tu as envie de te lever et de la gifler. Juste pour son arrogance. Je sais pas l’aliment qui vous manque le plus : mais moi c’est bien le saumon fumé !

 

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Madi

 

 

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