Vivre au quotidien avec des grosses fesses

  1. Dis adieu à Zara. C’est une marque qui manifestement déteste les gros seins, les épaules, les hanches et les fesses. Chez eux je fais du 42, dans les autres enseignes du 38. Bande de gros batards.
  2. Toutes les formes de culotte du monde se transforment en string inévitablement sur toi, au bout de 3 pas. Du coup, tu deviens une pro de remettage de culotte discrétos.
  3. Tu gigotes comme Shakira pour enfiler un jeans. Sauf qu’avec toi c’est moins sexy. Essaye de secouer un flamby avec une musique caliente derrière : à la limite tu as pitié du flamby.
  4. Quand tu cours tu sens ton cul bouger de haut en bas, pour un peu que tu aies des gros seins aussi ( et qu’ils bougent également pendant la course ), y a trop de mouvements à gérer en même temps ! On dirait un spectacle de houla hoop ambulant.
  5. Ton legging est cool sur les jambes mais écartelé sur le cul. Bonjour la vision sur la culotte de règles. ( ouais parce qu’en général quand tu portes un legging c’est pour être à l’aise quand même ). Sauf que ce détail de tissu tu t’en aperçois quand une copine ou ton mari te dit : chérie c’est normal que je vois parfaitement ta culotte ? Là, tu phases sur tous ces moments trajets en bus ou en métro avec le dit legging. Amen.
  6. Quand on te file une fessée, ça bouge. Pendant beaucoup trop longtemps. Beaucoup trop.
  7. Si tu fais du vélo, quelque soit la selle t’as furieusement mal aux fesses après. Mal genre, actrice porno après une grosse semaine de tournage.
  8. À la piscine ( ou à la plage ) ton cul devient une personne à part entière. Une véritable attraction à lui tout seul, comme si tu étais l’ours à collier de Thoiry.
  9. Quand quelqu’un ose prononcer le mot Kardashian et ton prénom dans la même phrase, tu es pour l’exécution de la dite personne.
  10. La cellulite. Je n’en dirais pas plus. Juste ça : cellulite.

 

 

Madi

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