La vérité sur le régime

  1. C’est chiant. Non mais on peut dire ce qu’on veut, oui le concombre et le saumon fumé c’est bon, c’est quand même autre une côte de boeuf et des frites. Je pense que les deux premières semaines d’un régime devraient débuter par un deuil. Lunettes noires, menton tremblotant, et mouchoir dans la manche pour être capable de faire face au cas où un fdp de cookie passe sous nos yeux.
  2. Ne pas commencer le lundi qui arrive, ça c’est une entourloupe du cerveau qui négocie avec notre cul. Si t’es motivée un gros jeudi à 16h12, commence la, ne laisse pas passer la motivation. Elle revient aussi souvent que les éclipses.
  3. Faire du sport ce n’est pas avoir de jolis shorts Nike (attention le cul n’est pas fourni avec), c’est transpirer comme une truie des bois, et ce pendant des mois avant d’arriver au résultat voulu.
  4. Faire un régime, et je préfère dire RÉ apprendre à manger, c’est avoir le comportement d’une folle dingo avec les aliments. Certaines vont tout peser avant de manger, alors que sérieux une poignée de tomates cerises c’est de la flotte. Certaines vont passer 6h45 au supermarché pour lire touuuus ce qu’il y a de marqué derrière les emballages. En gros, les produits transformés c’est caca, les fruits les légumes le poisson la viande les oeufs sous leur forme originale c’est bueno. Après le niveau expert s’aquiert avec les céréales et les légumineuses. À partir du moment où tu dis le mot légumineuse, t’as atteint un point de non retour.
  5. Soit t’arrêtes de voir tes potes pour éviter toute source de chips, vin, bière, saucisson. Soit tu les convertis ( impossible, à moins de les attacher sur une chaise ). Soit tu pourris toute ta semaine d’efforts. Soit tu viens avec ta bouffe. Dans tous les cas tu ne vas penser qu’à ça toute la soirée et te prendre des « roooooh mais ça va, juste une soirée aller! »
  6. Quand tu t’endors en ayant faim, et que tu tombes sur ces putains de vidéo sur facebook où tout est cuisiné avec un maximum de fromage fondant et bacon. À ce moment là tu te dis que le monde est contre toi.
  7. Quand t’es tellement au régime que tu foires ton objectif de 200 grammes, et que même si tu as perdu 1,8kg t’es ultra veners toute la journée. Ça te déprime, ça te fout en boule, t’as envie de tout abandonner, alors tu regardes une émission sur les obèses pour te motiver. Le même concept que regarder baby boom quand t’es enceinte, tu finis tétanisée par ce que tu as vu.
  8. Quand tu arrives à faire un palmarès des meilleures eaux. Si ça se trouve t’as jamais su reconnaître un vin rouge d’un autre mais alors le goût de la contrex t’inquiète que tu le reconnais les yeux fermés. Tellement dégueulasse.
  9. Quand tu tournes en rond chez toi à la recherche de sucre. Comme dans Men In Black quand Edgar demande pluuuus de sucres. Sauf que tu te connais, t’avais tout vidé avant, y a plus rien qui craint. À la limite tu peux suçoter des abricots secs par terre en PLS.
  10. Quand tu crois que le poids de la culotte change de beaucoup le résultat sur la balance le matin à jeun.

 

Madi

 

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