10 choses (pas du tout) sexy (en fait)

Tu sais tout ces films que tu te fais quand tu as un amoureux, tous ces moments romantiques que tu imagines. Et bien, en vrai c’est légèrement différent. Hélas.

  1. La douche en amoureux. Techniquement, y en a un qui a bien chaud sous l’eau et l’autre qui se pèle le jonc. A moins que vous ayez un pommeau de douche qui couvre la salle de bain version arrosage automatique. Et puis, pour changer de « celui qui est sous l’eau » ça ressemble plutôt à une partie de Twister sur du verre pilé. #nepasglisser
  2. (RE) La douche en amoureux. Si tu ne t’es pas démaquillée pendant 45 minutes et 67 cotons par oeil, y a de fortes chances que tu ressembles à Kung Fu Panda. Bon, moi je l’aime bien ce panda, mais globalement c’est pas sexy. Et puis, tu vas pas le savoir, ton mec oui. Sauf qu’il va être gêné de te le dire, OU il va te le dire et tu vas être dark et gênée.
  3. ( RE RE ) La douche en amoureux. Je suis désolée de te l’apprendre, mais se laver ce n’est pas exactement se laver les bras. Y a des zones plus sauvages à atteindre. Et le faire tout à coup devant quelqu’un baaa ça casse le mythe. Point bonus si tu as un savon intime.
  4. ( RE RE RE ) La douche en amoureux. Le prix de la douche brulante à deux pendant des plombes, c’est pas trop sexy.
  5. Quand tu as tes règles. Et que tu te rends compte à quel point le bruit d’une serviette hygiénique qu’on décolle est super bruyant. Là, tu as l’impression de désamorcer une bombe. Plusieurs solutions, tu fais des grimaces improbables pour couvrir nerveusement le bruit en question. OU tu mets les infos à FOND avant d’aller aux wc. OU tu synchronises une toux impromptue avec le bruit. OU tu t’en fous en fait, mais lui t’attend avec des yeux ronds comme ceux d’une chouette.
  6. Quand tu es en danse nuptiale, avec un nouveau petit ensemble en lingerie acheté chez Etam, que tu t’es fait un brushing de tigresse… et que le chat arrive sur le lit l’air de dire « Ça va vous ? Bon, pendant que je vous tiens, je vois le fond de ma gamelle. » Et que le cadeau déposé dans la litière, est présent par l’odeur dans la pièce.
  7. Quand tu dois rajouter « PQ »sur le liste de courses. Pour vos premières courses ensemble. Esprit du caca de licorne si tu es là.
  8. Quand tu te maquilles moins. Voir plus. Plus du tout. Et là, ton mec comprend à quel point tu es doué avec le maquillage, chose qu’il ne soupçonnait pas avant car tu n’as jamais regardé de tuto youtube ( devant lui). Mais maintenant qu’il sait que tu n’es pas malade, et que là, c’est ta tête normal, il se sent légèrement arnaqué.
  9. Quand vous faites votre premier voyage ensemble. Et tu dois demander toutes les 30 minutes à faire pipi. Ba oui, vu que tu fais semblant d’être une fille healthy et que tu bois soudainement vachement plus d’eau : ba ta vessie ne participe pas à ton manège. Et elle te le fait payer.
  10. Quand vous dormez ensemble. Bon, la théorie du câlin jusqu’à l’endormissement ça ne marche que sur certaines personnes ( dont je ne fais pas partie ). Au bout de 2 secondes, j’ai envie de bouger, enlever la couette, la remettre, re bouger, pas être collée, re re bouger. Et en général, le lendemain, y a un compte-rendu de qui a le plus volé la couette à l’autre. ( Point bonus, l’haleine de chacal qui va avec ).

Madi

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Un commentaire

  1. Alice cara

    Mdr….esprit du caca de licorne 😉 j’aurais rajouté quelques petits trucs genre taille des ongles de pieds, le ploc ploc dans les toilettes ou les culottes à jeter qu’on jette jamais  » ocaou » ! J’ai bien ris merci :-*

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